Permis de conduire

Bonjour a tous, je viens aujourd'hi en tant que celui qui demande de l'aide...

En effet, comme vous avez du le deviner en lisant le titre, le probleme est l'examen d'obtention du permi de conduire... Je viens de rentrer de celui ci.... le 6 ieme passage de ma vie, j'ai du repasser le code apres le 5eme echec. J'ai pas abandonné et je n'abandonnerai pas... Mais la c'est le desespoir qui rempli ma tete j'en peux plus... je conduis bien... meme bien mieux que certains qui ont le permi aujourd'hui... je ne comprend pas ce qui me fait faire des erreurs... l'anxieté... j'ai pris 4 fois la dose prescrite par mon medecin lors de mon passage aujourd'hui.... (je me demande d'ailleurs si je n'aurai pas de sequelles... j'espere que non). Qu'est ce que c'est mon probleme ? manque de confiance en moi ? ou quoi ? expliquez moi.... aidez moi a comprendre parce que moi... j'en peux plus... c'est trop j'commence a plus en pouvoir... Certains comprendront qu'en plus... je suis pas vraiment aidé par mon pere a la maison... et que etre aidé pour moi .... c'est pas facile..... ou plutot... m'aider n'est pas une chose facile... voila... c'est plutot ca...

Si vous avez la reponse a mon appel a l'aide... je vous en prie, ne soyez pas avare... donnez la moi... parce que j'en ai marre de cumuler les echecs...

mreci d'avance

C'est assez étrange - avez vous fait la conduite accompagnée ? autre question : quel médicament prenez-vous ? certains perturbent la mémoire.

Bonjour a tous, je reviens aujourd'hui car en ce moment, le moral est aussi stable qu'un volcan eveillé.

Pour repondre a tes questions (en retard, desolé) j'ai pris un quart de lexomil, une moitié de propanolol et du bioptimum stress... pesant cent kilogrammes, ces traitements seuls n'avaient pas d'effets sur moi (du moins, je n'en sentais aucun). Le resultat, je ne sais pas si j'etais bien detendu, tendu ou trop detendu... mais j'avais raté mon permi pour la sixieme fois dans le cadre d'une formation basique (25 heures de conduite encadrée par l'auto ecole, pas de conduite accompagnée pour des raisons que je vais vous expliquer a la suite de ce message)... J'ai repassé mon permi le 1er fevrier... a nouveau, l'echec s'est trouvé au rendez vous... et aujourd'hui, j'en aurai bien besoin car on m'a trouvé un emploi au poste de facteur a la poste d'une ville qui se trouve a 1h30 a pied de chez moi... le trajet se fait en double cuvette, descente, montée, descente puis de nouveau montée... j'aurai besoin d'un moyen de transport qui me permette de faire le trajet en autonomie car, pour y aller, je vais dependre cette semaine d'un ami du bureau de poste qui m'y conduira avec un autre ami...

Mais, si je suis repassé, c'est parce que pour une fois, j'ai envie de parler de moi, je me sens mal ces derniers temps, et j'ai besoin d'en parler... je pense me rendre chez un psychiatre cette semaine (je prendrai rendez vous demain). Le probleme ? Ce nouvel echec au permi m'a porté un gros coup au moral, sans lui, je n'ai pas de CDI a la poste, avec cet echec, j'ai une raison de plus de mo poser des questions sur moi et mes capacités concretes, je l'ai dit a mon pere qui n'a eu pour rection que la bonne idée de dire que je n'etais pas concentré, que j'aurai du lui dire pour qu'il aille voir sa foutue sorciere ou gourou ou je sais pas quoi, qu'elle m'aurai aidé a me ternir concentré pour le moment du passage... que nous autres dans la famille a part lui ne valons rien, que sans lui, ne mangerions (pardonnez moi d'etre cru) que de la merde, que nous vivrions dans la rue. Quand il a su que je l'avais dit a diverses personnes mais pas a lui "et moi on me le dit pas ! moi le principal interressé !" mais qui est le principal interessé ? lui ou moi ?... "moi j'suis bon qu'a payer !" non... c'est moi qui paye depuis le troisieme echec (je ne veux pas que les gens payent pour moi, j'assume)...

Vous l'aurez compris, le caractere de mon pere est la principale raison pour moi qui a fait qque je n'ai pas voulu le passer en conduite accompagnée... l'erreur est interdite, on doit tout savoir de nature... et si on ne comprend pas ce qu'il dit, on n'ecoute pas... je suis fatigué...

Vous m'excuserez le manque total d'organisation de ce message, mais j'ai besoin de m'exprimer, j'ai envie de pleurer, mais meme si je sens les larmes au bord de mes yeux, je n'arrive pas a m'empecher de les retenir...

Je me permet de vous resumer (si je puis appeller ca comme ca) ma situation actuelle :

Celibataire de(puis) 20 ans, laureat du baccalaureat, j'ai mis un terme a mes etudes en fevrier dernier, j'avais pris conscience de mon desir de travailler aux heures de travail, et de vivre ma vuie comme je l'entend en dehors... C'est pour ca que j'ai decidé de me mettre en quete d'un emploi fixe et durable... j'ai commencé recement a preparer un concours de la fonction publique territoriale, le premier jour du concours sera mercredi (il me faudra aller vite pour ce qui sera de la distribution du courrier car) depuis hier, je travaille de nouveau comme facteur a la poste qui se trouve a 1h30 a pied de chez moi, sur une route deux fois en cuvette (ca descend, ca monte, ca redescend, ca remonte). Mais pour obtenir un CDI au poste de facteur, il me faut absolument le permi de conduire.

En ce moment, mon moral varie vraiment enormement, je passe d'une grande forme de bien etre a une demotivation deprimante... je perd tout le sourire, hier encore, je m'etais rendu a paris pour rencontrer des amis de jeu de role en ligne, tout se passait bien, j'avais travaillé le matin meme a la poste et je manquait de sommeil (a dire vrai, de peur de ne pouvoir me reveiller, j'avais passé une nuit blanche et c'est ce soir la que mon pere m'a tenu les commentaires ci dessus) j'etais epuisé et sur la fin, mon moral est tombé... je ne sais pas pourquoi... mais ca commence a m'inquieter... j'ai peur de faire une depression ou autre chose. Je perd gout a faire tout ce que j'aime faire... le theatre est de moins en moins attrayant pour moi, je vais sur le net par habitude presque, (meme en ce moment, je vous ecris, et on m'attend chez moi parce que des cousins sont venus. mais quelle tete est ce que j'ai a leur offrir ? la j'suis pas dans le bon moral... et ma soeur me dit "ca se fait pas !"... comprend rien elle...)

Je sais plus ou j'en etais... desolé pour tout ce merdier... mais, je crois que vous comprendrez que c'est avec coeur que j'ecris tout ce que j'ecris... je ne me contenterai pas que des eventuelles reponses que vous pourrez poster ici... j'irai bien sur voir un specialiste de ma ville, mais la vraiment, j'ai peur...

Merci, je completerai sans doutes ensuite, pour l'heure, je dois aller voir mes cousins

Je pense que tu devrais remettre les choses à leur place avec ton père, en premier lieu lui dire que si tu passes le permis c'est pour toi et pas pour lui et quand tu l'échoues c'est toi qui t'en prends plein la gueule c'est ton echec pas le sien. Il vous considère comme de la merde (ct ton expression dans le texte) certainement parceque lui meme a peu de valeur en dehors de sa famille qu'il nourrit. Sa reconnaisance en tant qu'homme il ne l'a qu'avec la dépendance qu'il crée avec les siens, dans sa famille.
Sors toi de là, pars vis ta vie avec ou sans permis.
Ska